Dries van Noten men – Fall 2016

Ибо да, практически ван Нотеном единым.

Я человек более чем нерелигиозный (сама мысль вызывает у меня какую-то смутную, грязноватого оттенка брезгливость), но ежели бы, к примеру, меня припёрли к стенке, приставили к виску какое-нибудь особо совершенное и изысканное оружие и предложили выбрать себе верование по вкусу – надо полагать, я остановилась бы на политеизме. Вдумайтесь сами – не жалко ли вам несчастного Микеланджеловского дедушку, сидящего одиноко на облаке и вынужденного вникать во всякую ахинею, рождающуюся в среднестатистической голове? Нет, это полнейшая несправедливость – так недолго и самому умом тронуться. За всякую мелочь, желание и шевеление человеческого моря непременно должен отвечать специально к этому вопросу приставленный бог. Меня, к примеру, сильно любят и опекают разнообразные эстетические боги. Ниже – очередная байка из жизни шпалоукладчиков.

Довелось мне этим летом отдыхать во славном городе Канны. А там, как водится, магазины – чем ещё скрасишь унылое прибрежное существование. Вот в одном из них на rue d’Antibes и попалась мне вышеизображённая коллекция. Повертела я в руках дивной красоты рубашку из батиста с гигантскими вышитыми павлинами ручной работы, посмотрела на цену (что-то около 800 EUR), и укусила меня совесть – да ладно, думаю, что мне, носить нечего, что ли, и покупать я ничего не собиралась, и уценки даже нет… Вот тут этот беспорядочный мыслепоток вдруг резко затормозился и из него выкристаллизовалось чёткое указание – дура, иди и спроси продавщицу. Спросила.

80% скидки. ВОСЕМЬДЕСЯТ, КАРЛ! (Фридрих, Мэгги и все прочие.)

Пиджаки мне, увы, не подошли, но всё же я теперь счастливый обладатель как рубашки с павлинами, так и штанов из нижеизображённого костюма. Штаны уже пора отдавать в химчистку, ибо заношены до дыр.

Если вы тоже любите и уважаете ван Нотена (а он того стоит – поистине последний из могикан) – не забудьте посмотреть вот это:

 

Ну и ещё немного кусочков.

The Devil Wears Prada

Читаю. Как всякий уважающий себя слоупок, я люблю почитать что-нибудь эдакое, срок годности чего скончался лет как минимум десять назад. Честно сказать, я после первой главы была не уверена, стоит ли дальше продираться сквозь писанину человека, явно не умевшего написать даже более-менее приличное школьное сочинение. Но я осталась с Лорен – и не пожалела. Боже мой, каков портрет! Нет, вовсе не Миранды Пристли, если вы о ней сейчас вспомнили. Я поначалу никак не могла понять – неужели это такой тонкий художественный приём, благодаря которому главная героиня предстаёт отвратительным, до белого каления избалованным подростком, не только свято убеждённым в своей абсолютной исключительности, но и публично негодующим на весь окружающий мир, упорно отказывающийся оную исключительность признавать. Ан нет – до умиления скромный талант автора никаких подобных подповывертов не подразумевает, всё более чем серьёзно. Ну то есть Энди, эта туповатая псевдоинтеллектуалка, не видящая и не понимающая в окружающем мире, в общем-то, абсолютно ничего – по мнению автора, фигура глубоко положительная, тонкая и возвышенная натура, страдающая от грубости и несовершенства мира. Чела ея не омрачает ни единая тень сомнения… да никакого вообще сомнения в чём бы то ни было, она просто права – всегда и во всём. Она возмущается своей неизысканной и некреативной работе в Vogue (первой работе после университета, хочу напомнить), не позволяющей ей неконтролируемо самовыражаться во все стороны, самому существованию журналов о моде (как можно, это же неинтеллектуально) и мужу сестры, смеющему говорить с южным акцентом (в самом деле, какая наглость – посметь родиться в южном штате). Нью-Йоркер ждёт её, он уже раскрыл объятья. И да, я напомню – всё это не сатира. Это совершенно серьёзный и обстоятельный автопортрет (Энди – альтер эго самой Лорен Вайсбергер).

Вы таки знаете… Я ещё только нахожусь в первой трети этого шедевра, но уже практически готова это чтиво рекомендовать. Это совершенно удивительный портрет… мм, скажем так, определённых слоёв американского общества – очень многое объясняющий и притом уморительно непреднамеренный. Король понятия не имеет, что пятая точка его ничем не прикрыта, а потому читать это и вправду очень смешно. Так что всё-таки, знаете, да – рекомендую.

Parfum d’Empire – Cuir Ottoman

Тут безо всяких сюрпризов. В каждом из мест своего пребывания я храню по бутылке старого доброго Cuir Ottoman. Прекрасная ирисово-бальзамная кожа безо всяких дополнительных затей – отличный осенний наркотик.