У меня очень, очень сложные отношения с sales assistants. Они же ‘продавцы-консультанты’.

Надо признаться, в Литве у меня этой проблемы нет (почти). Атмосфера что в косметических, что в одёжных магазинах практически всегда приятная, расслабленная, почти домашне-уютная – оно, конечно, помогает, что многие продавцы знают тебя в лицо и здороваются. В результате моя избалованность и полное отсутствие выдержки в Лондоне. А выдержка там необходима – в комплекте с железными нервами, железным же самообладанием, умением защищать себя и отстаивать свои интересы в любой ситуации, чётким знанием того, за чем именно вы пришли и сколько намерены потратить (если вы всерьёз рассчитываете что-то там “повыбирать” у прилавка – это очень наивно), а также в идеале с очень недешёвым набором атрибутов, на первом месте из которых сумка, но часы тоже очень важны (да, всё это будет внимательно рассмотрено). То есть по существу идеальный покупатель – это киборг-отстрельщик с Биркин наперевес, в которого загрузили энное количество книг по interpersonal psychology. В первую очередь это касается разнообразных косметических лавок и прилавков, но и одежда, и прочие прибамбасы не отстают. Вам будет предложен (не на выбор, о нет) один из двух вариантов обслуживания – яростнейшая атака с полным игнорированием ваших робко вставляемых фраз или, если вам повезёт, столь же полное игнорирование вас в целом, очень часто щедро сдобренное ужасающим, просто подзаборного пошиба хамством, если вы всё-таки вынудите несчастного/несчастную обратить на вас внимание. Второй вариант будет практически безо всяких исключений предложен всем, у кого вышеупомянутые сумка и часы (а также одежда и обувь) не попадают в правильный ценовой сегмент, необходимый для начала атаки. Но если попадают… тогда держитесь. Я надолго запомнила милого, благообразного, уже немолодого дяденьку в Browns, который ходил за нами шаг в шаг и всё время что-то говорил – нет, мы ничего у него не спрашивали, более того, уже раза два сказали, что просто хотим посмотреть. Ага, щаз. После того как он, нимало не смущаясь и не обращая ни малейшего внимания на наши сдавленные протесты, развернул перед нами самую настоящую презентацию новой коллекции клатчей Olympia Le-Tan, пришлось спасаться бегством. Моя подруга-парижанка уже на улице изумлённо поинтересовалась – а как вы тут вообще что-то покупаете? Впрочем, о Париже я ещё расскажу отдельно.

Кстати – вы что же, уважаемые, думаете, что я шучу, что ли? Мда. В таком случае устраивайтесь поудобнее.

Во времена совершенно доисторические, когда я по какой-то непонятной причине жила в Москве (где я только не жила, боже ж мой), в магазине “Весна” на Новом Арбате работала… ну ок, выражусь цивилизованно, совершенно сумасшедшая женщина. Вероятно, она гордилась своим умением обслуживать покупателей. Я старалась её избегать, но полностью избегнуть этой кары было практически невозможно, в особенности если вы имели несчастье интересоваться парфюмерией – её зоной продаж. Она следовала за вами по пятам, постоянно что-то говоря спокойным, мелодичным голосом с бодро и где-то даже игриво расставленными акцентами – как будто общалась с приятельницей, которую давно не видела. В руках у неё постоянно появлялся то один, то другой совершенно вас не интересующий флакон, о котором она повествовала так, словно выступала перед небольшой, доброжелательной и крайне заинтересованной аудиторией единомышленников. Заткнуть её было решительно невозможно (я так подозреваю, это являлось предметом её особой гордости) – к ней можно было по существу даже не обращаться, поскольку любые издаваемые потенциальным покупателем звуки она в принципе игнорировала. Единственным возможным вариантом действий, если уж вы имели несчастье ей попасться, было сделать резкий разворот и на всех парах выйти из магазина – метод, который я регулярно и успешно практиковала.

А теперь представьте себе, что вы обитаете в мире, где подобное “обслуживание” – за редкими исключениями – является нормой. В 2015-ом, по-моему, году было проведено несколько крупных потребительских исследований, касавшихся американских покупателей косметики, результаты которых, к моему изумлению, ни на кого не подействовали отрезвляюще, хотя казалось бы, куда уж дальше. (Вот это рекомендую прочитать всем углублённо интересующимся: https://www.racked.com/2016/5/26/11674106/buying-beauty-sephora-department  – подробно и со всеми ссылками.) Суть сводится к тому, что практически 70 процентов современных покупателей не обращаются к консультантам даже с самыми простыми вопросами. Всё, что нужно, можно быстро глянуть в телефоне – и, разумеется, приходить надо полностью подготовленной и до зубов вооружённой знаниями и человеконенавистничеством, ибо главной вашей задачей будет выколотить из доблестных работников прилавка именно то, что вам нужно. Оо, я знаю, знаю – вы опять думаете, что это шутка йумора. Новый development в работе лондонских sales assistants – по крайней мере, Selfridges уже, по-моему, на эту модель перешёл полностью – заключается в том, чтобы не давать вам то, за чем вы пришли. А вот так – просто не давать и всё. Держаться до последнего. Вдумайтесь в это, уважаемые. Вчувствуйтесь, такскыть, полностью в изрыгания этой человеколюбивой вселенной производства красоты, работающей не покладая рук, дабы сделать ваш экспириенс максимально незабываемым. (Не обращайте внимания, я опять начиталась “Лолиты”.) Происходит это примерно следующим образом: вы сообщаете милой девушке, подлетающей к вам из-за поворота и практически сшибающей вас с ног, что вам нужно то-то и то-то. Девушка, мило улыбаясь, вам отвечает: вы знаете, сегодня мы получили чудесные новые наборы для снятия макияжа. (Поясню: эта фраза не имеет ни малейшего отношения к вашей просьбе – ни о каком снятии макияжа вы не спрашивали.) Вы терпеливо отвечаете – нет, спасибо, мне нужно то-то и то-то. Ответ: а вы уже видели нашу дивную новую коллекцию теней? Ну и так далее. Продолжаться эта беседа двух параллельных вселенных может довольно долго, и завершается она обычно одним из двух способов: или у вас достанет терпения и выдержки повторять мантру “нет, спасибо, мне нужно то-то и то-то” достаточное количество раз, чтобы изнурить противника и вынудить его с кислой физиономией всё-таки пойти и выудить из заветного ящичка ваш скраб для губ, или же вам придётся перейти от обороны к нападению и с довольно немаленьким уровнем грубости спросить, слышит ли милая девушка, что ей говорят, и может ли она, в конце концов, дать вам то, что вы просите, или же вам придётся отправиться к другому прилавку. А теперь представьте себе, что у вас резко закончились несколько продуктов одновременно и вам придётся обойти несколько прилавков, или же вы, не дай создатель, решили позволить себе такую абсурдную роскошь, как и в самом деле рискнуть посмотреть новые коллекции – и вы поймёте, почему я стабильный гений фанат сервиса Click & Collect. Со мной, похоже, солидарно большинство покупателей – выше упоминавшиеся опросы говорят о том, что значительно больше половины страдальцев (около 60 процентов) покупают в интернете, citing stressful counter experience. Слышишь ли ты нас, Карл?

Разумеется, это не единственный вариант, которым вас могут порадовать. Вы не знаете, что происходит с консультантами Space NK на Marylebone High Street? – интересуются посетительницы блога суровой и простой женщины Caroline Hirons (блог, кстати, рекомендую, хороший). Они там что, все сумасшедшие? Туда же невозможно зайти – на тебя с порога смотрят как на мусор, принесённый ветром в открытую дверь. Девы, I feel your pain. Подтверждаю – зайти действительно невозможно, но я этого делать уже давно и не пытаюсь, даром что это мой местный, так сказать, local Space NK, и до следующего надо переться аж на Oxford Circus. И смотрят они, кстати, далеко не как на мусор, а… ээ, в общем, значительно хуже. А уж если, не дай хосподи, вы им зададите какой-нибудь вопрос… аааа:))))) Вообще я бы всем рекомендовала именно так и поступить – пусть будет такая tourist attraction. Я как-то имела глупость спросить что-то о продуктах Becca (да, представьте себе, они торгуют Беккой!) – на стенде не было того, что мне было нужно. Вполне приятная и респектабельная на вид женщина смотрела на меня… и Молчала. Ей-богу, не придумываю. Просто молчала, испепеляя взглядом вполне перспективную потенциальную покупательницу. (Эх, хоть проделывай в кармане пальто дырку и носи в нём включённый на запись видео телефон.) Молчание продолжалось как минимум секунд десять, после чего это странное существо произнесло сквозь стиснутые зубы: “У нас представлена не вся линейка Becca”. Я еле удержалась, чтобы не прыснуть ей в лицо – существует поведение столь неадекватное, что считать его оскорбительным трудно при всём желании. Это, кстати, весьма печальная ситуация – обслуживание в других Space NK ненамного лучше, а специализируются они, между прочим, на редких и относительно труднодоступных брендах (у них даже есть Le Métier de Beauté!). Свеженький удар – скоро они начинают продажи уходовой косметики имени Пьяного Слона, он же Drunk Elephant, который до этого нигде в Европе не был доступен и который уже давно сигналит мне из моего списка To Try. Гадство какое.

Если вы после всего вышепрочитанного намерены объезжать (ээ, облетать) наш милый островок стороной, не пугайтесь – исключения существуют. Относительно человеческого обслуживания можно ожидать в Liberty – хотя не всегда и не всюду. К примеру, даму из корнера Frederic Malle рекомендую обходить за десять километров. Очень приятные, какие-то даже семейственно-доброжелательные тётеньки работают в селфриджевском Estée Lauder, но увы, какая заблудшая душа нынче красится их продукцией. Я вот люблю их тональник Double Wear, потому иногда имею повод с ними пообщаться. Более-менее нормальных людей нанимает Jo Malone. Всё остальное, что вспоминается – увы, ниже всяких плинтусов.

 

И последняя моя рекомендация на заданную тему. Не зря, ох, не зря изрекла в своё время великая и ужасная леди Вриланд, что the best thing about London is Paris! О да – два часа на Евростаре и я в раю. В самом настоящем раю – населённом нормальными, абсолютно адекватными людьми, у которых можно купить всё что угодно, а можно просто рыться в стендах, тряпках и полках в своё удовольствие. Ни у кого нет ни малейшего желания впереть вам какую-то ненужную банку на разрыв аорты – более того, никто вообще не пытается вам ничего продать. Это крайне неприлично и недостойно – кто будет портить себе карму таким позорным занятием! Особое место в моём ментальном списке парижских солнечных лучиков занимает юноша из Томофордовского корнера в Printemps, который в ответ на мой робкий вопрос “а можно я положу здесь шубу и просто немного посмотрю сама?” посмотрел на меня как на несмышлёного ребёнка и ответил: “It’s your home. Use it as you see fit.” Аминь, брат мой. Воистину так.